The world is twinkling!

睜開眼　我決定原諒你　原諒本來就不該被怪罪的你
有時候憤怒　是為了以較容易的方式推動自己前進
因為害怕在原地流淚　所以選擇遺忘生命中的美好片段
我相信　這樣我會站起來的比較快

最近我似乎很能適應這樣的消極
工作 生活 感情 未來 我徹底的徬徨且無助
與MBA15個月的黑暗不同
這次在自己熟悉的環境中迷失 該怎麼形容呢

思考 在我的生命裏面一直是一件很重要的事
為什麼會這樣 我自己也不知道
有時候甚至想到頭痛欲裂 我還是停不下來
或許我天生就是個愛操煩的人吧

我終於可以體會Simon說的那種"不想吃"的感覺
回台灣後　我對於以前許多念念不忘的食物　
竟然也沒有太多想趕快吃到的欲望
(以前我最愛的珍珠奶茶我回來後一杯也沒喝)
也不是覺得以後能吃到的時間還很多　就是不想吃
最明顯的就是對於冰涼的飲料我已經一點興趣都沒有了
或許是飲食習慣已經不知不覺改變了吧　
不會再隨時想要去買個小吃宵夜　
未來找房子的目標也鎖定在有廚房的套房
也不是想煮個大魚大肉　覺得簡單方便吃的飽就好
昨天耗了一整個晚上　去掛號看了個遠近馳名的大醫生　
他算是我絕望中的一絲光明　那把我折磨的半生不死的蕁麻疹
或許是年紀大了　真想撤徹底底的把它從我的血肉中給拔除乾淨
不再有像之前那種"和平共處"好傻好天真的念頭　
因為我吃藥已經吃出抗藥性　快要連藥都沒得吃了
傳說中他把好幾個像我一樣的病人從地獄給拯救出來
郭醫師說　我的蕁麻疹要從飲食來調整(對對是中醫啦)
加上吃藥治療　他說至少調養三個月後可以獲得控制
他開出了幾個"絕對禁"的東西要我不能碰　那就是　辣椒／大蒜／油炸／燒烤　
還有其他對我來說比較困難的就是　冰品／可樂／巧克力
巧克力耶怎麼回事　那可是歐洲生活的良伴　現在回台灣居然不能吃　
郭醫師還要我三餐當中找一餐出來　只吃馬鈴薯跟燙青菜
馬鈴薯我最愛了那又什麼問題　曾經我在鹿特丹的時候
吃水煮馬鈴薯過了一天　很幸福阿只是覺得澱粉吸收超多
這次為了消滅我那可恨的蕁麻疹　醫生你說什麼我都聽你的(淚)
所以　我的飲食習慣從今天起正式開始調整
要找吃飯聚餐的請避開以上幾類(麻辣鍋我還是想吃　我可以吃白鍋)
請大家一起幫忙囉　希望三個月後我能正式跟蕁麻疹說掰掰

見鬼了　我都不知道RSM的效率什麼時候變這麼好
上個禮拜五才在鹿特丹舉行完的畢業典禮　今天我就收到畢業證書
雖然少了傳說中的雨傘紀念品以及Erasmus的什麼書刊的
不過雨傘台灣便宜的是　我對少一把上面印有RSM Erasmus並不會有多大的失落感
曾經很掙扎要不要留下來參加畢業典禮　
卻在二月底臨陣落跑　飛奔回台灣的懷抱
雖說畢典的舉行日-13號星期五這個不吉利的日子是影響我決定的一咪咪因素
但說到底還是因為離開前在荷蘭的日子可用死水一灘來形容
就這麼靜止在那裡　比什麼事都沒發生還要無聊
那種詭譎的氛圍死命的把我推回了這個精采無比的世界
於是在畢典前的兩個禮拜　我飛了回來
說到底還是捨不得　看到同學們一張張高頂碩士帽碩士袍的照片
心裡頭還是默默的難過了一天一夜　我也很想抱抱大家說聲congratulation
我也很想手裡捧著用xx萬換來的昂貴紙文憑　剎那留下永恆
可是　在台灣的我　只能用投遞了三四十間履歷表好不容易換來的一個面試來慶祝
(喔喔不止　小毅有買紅酒幫我敲杯慶祝　果然是好麻吉)
看著拿在手裡還熱呼呼的畢業證書(因為被高雄炙熱的陽光烤過)
A3大小寫著斗大的何珮華畢業了blablabla
我在極短的時間內回顧了過去15個月在遙遠那端的點點滴滴
這麼多的酸甜苦辣悲歡離合　即將在此畫上句點
台灣人緊密又互相扶持的難得友誼　外國朋友間不同文化交錯出的繽紛火花
那些我們曾經一同擁有過的日子　縱使多麼不捨　我也不會哭著懷念
因為散落世界各地的朋友們　總有一天我們一定都要再相見
I will wait for you in Taiwan, and please wait for me there!
Congratulation! We finally make it! :-)

或許對許多人來說已經是沒什麼的事情
但我還是陷入深深的感觸之中
這麼親近的朋友要結婚　對我來說是第一次
四年前當我第一次收到紅色炸彈時　開心的像申請上MBA
後來除了被取笑之外　才被告知正確的態度不應該是如此
我必須尊重它之所以被稱之為"炸彈"的由來　我要躲
後來這幾年　同事結婚　學姐接婚　甚至同學結婚
驚嚇指數開始慢慢的縮減　情緒也鮮少大幅波動
但這次　跟這四年來的情緒反應　都不一樣
是好姐妹(s)要結婚　並且是同一天告知　
我的指數破表　到現在我還在遲緩的回復正常狀態
一個是大學四年我看到蟑螂可以哭著喊救命的親密室友
細水長流的幸福　是我在她與他身上看到的見證
我還記得我們一起拉著手進入校隊的模樣
暑假回來　隊長就開始進入了妳的生活　我們的生活
我很幸運的　也算是你們這段愛情長跑的見證者
已經牽著手走過了六七個年頭　也請繼續牽著手開心的走完一輩子
同樣的祝福　給另一個從她身上我看到許多勇氣的夢想實踐者
結婚決定或許就是妳這剛烈個性的最好證明　
在我看是轟轟烈烈的愛情　也是過於倉促的決定
但既然妳的感情故事我從來就不曾參與　也只能相信妳的認真與清醒
希望妳一切的決定最後都能帶來圓滿與幸福
是在感慨什麼　我也不是很清楚
或許隱約察覺到自己的人生旅程　即將翻上新的一頁
不再是年少輕狂　可以天真傻呼呼的瘋狂就好
聊天的話題　除了工作感情　快要多了個家庭
不知不覺肩膀重了　責任大了　要嚴肅要成熟
也或許　我只是捨不得
或許以前朋友跟男朋友的地位可以是同等的
但是之後　朋友無論如何就是得比老公的地位矮一截
我不要(哭)
第一次大學同學的婚禮　我沒有跟到
第一次親密好友的婚禮　我是一定要到
我要擁抱妳　並獻上最深最深的祝福

五味雜陳
我的MBA結束了
是有那麼一點淡淡的悲傷
就是淡淡的　跟以往的結束不同
15個月　曾經很慢　卻又突然消失
未來開始掙扎　著
期待落點會在哪
我想不論我的下一步在哪
快樂會有　遺憾也會有
好像很久沒有無憂無慮的笑了

突然有個"Why not find a job in Africa?"的念頭
如果我到非洲工作　那一定很酷
非洲一直是個想都沒想過的地方
卻在幾個月前開始認真有著去非洲旅行的打算
(喔當然是等自己錢存夠了再說)
現在全球經濟這麼不景氣　看看自己在台灣待了這麼久
在歐洲浸染了一年　對美國又喪失興趣
找個沒有這麼多人競爭的地方去試試
或許是個不錯的選擇　又能增加自己的世界觀　
不要老覺得世界只有亞洲美洲(一年前)加上歐洲(現在)
非洲　嗯我要來認真考慮一下了
反正我還年輕　為什麼不?

忘了從幾何時　開始深信著25歲對我而言將會是個特別的一年
期待著我的生命會在那個年頭發生些什麼　改變些什麼
轉眼間我從盼望　經歷　到現在只剩下25歲的最後六個小時
回顧這一年　25歲帶給我的不是無與倫比的美麗回憶
卻是深刻而又真實　一路充滿荊棘的成長與體驗

總愛在很忙的時候　突然很想寫東西
這是我最近常在想的問題　why stay?
出國後想法常常在變　現在我這麼想
也許幾個月後回頭看看　想法又不一樣了
記得剛出國時　從沒想過要不要待在國外工作
是沒有想　不是不想　順其自然多好
當身邊各各同學幾乎以畢業後留在國外工作為目的
跟歐洲同學比較後發現他們比台灣成熟多的工作體制
我也開始嚮往了起來　覺得未嘗不可一試
都勇敢的踏出台灣　為什麼不能勇敢的在這裡打天下
至少待上個幾年　累積自己的經驗值與國際觀
這是幾個月前　最苦的時候　我這麼想
而最近　那些讓我躍躍欲試　想在歐洲打拼的念頭
快要消失殆盡　我快要找不到留下來的理由
對我來說　MBA最辛苦的階段　已經過去
雖然本人還是沉浸在龐大的找不到實習壓力下
生活開始比較像生活　可以在壓力之下過的自在
可以自然的與同學相處交談　可以聽的懂上課的大部分內容
但是　某些部份　我卻不知道要花多久　才突破的了
那也是生活中最難發現卻是最讓我沮喪的事
怎麼說呢　就是有種很深的無力感吧
我會是大家喜歡的朋友　好合作的teammate
但有多少人肯定我的能力　我質疑
亞洲人真的不比別人差　但怎麼也改變不了的
就是那該死的英文　這是個現實的社會
在緊迫的壓力下　沒有人願意慢慢聽你把話說完
沒有人願意耐心的給你時間　整理你的思緒
而就算自己拼了命的把想法盡可能清楚的表達
別人也禮貌的回應了幾句　我還是知道他們沒有被說服
因為我就是怎麼也無法把英文當中文表達
這就是差異　不知道要花多久才改變的了的差異
在這樣的差異之下　
我懷疑多少人看的出我們的價值我們的能力
我只想好好的發揮我的能力做我的事
我不想被語言牽絆不想讓別人低估我的能力
如果在歐洲工作　就是挑戰我上面的兩項基本要求
那麼為了什麼我要待在這裡　我要理由
是不是我又開始消極了起來…